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12/14/2008 最后的BLOG 才发现有朋友给我写的日记留言，狮子还紧张地联系我询问我的近况。其实我没什么事情啦，只是不知道自己怎么了，掉进了一个怪圈，一个固定下来了的模式。为什么我的小小世界总是发生同样的矛盾，怎么也跨不出来。梦里，在无止境的旋转石梯上快速逃跑——惊恐、慌乱，拼命奔跑还是逃不出身后追赶的东西。我看不见它是什么，可我清楚知道，它在。梦里，在烈火翻滚的空间布满不可碰触的铁丝网，我却要翻越它们，我一根丝一根丝地穿越却发现我要穿越的网密密麻麻，看似在前进实则原地踏步，因为相同的危险的铁丝网翻越不尽。梦里，我努力完成自己的比赛，我完成得很好，还拿了第一，可是裁判突然说不算，我的心一下子就悬空了，我询问身边的人为什么？可是没有人理睬我，我却没有勇气力争。那压抑只能存在心里。
一件事，不是努力了就会有结果的道理谁都知道，可是当一件事反复努力越来越清楚看得见结果时的心境好尴尬。不会有人明白歇斯底里的眼泪是为了什么。别人是没有错的，我心里明白。我也清楚自己也是没错的。我哭是因为我到达不了的明天。
爱上一个人寂寞的游戏。听水声不停流淌，听音乐只重复一句，特别爱在淋浴的时候轻轻捂住耳朵，外面的声音什么都听不见，只有轰隆隆轰隆隆轰隆隆的水流声，响得就像站在机场里听飞机的起飞，还喜欢在安静的时候听自己心跳的声音，故意让它跳得那么不规则，身体和心才会感觉到自己。
我们的社会终于意识到，一个生命体要自我了断，不会是一时冲动的行为，而是经过深思熟虑的决定。现实有太多牵挂，先斩断心与心的联络，独立自己于现代生活之外，独孤求死。
12/6/2008 绝口不再提陷入尴尬的境地
一件事
是我期待又无法承担的
当这件事被周遭的人催促
而当事人无动于衷或者无法给予
我自己呢？
是真的想要结果呢？
还是想要一种验证呢？
开始的轻松自在
现在的压力重重
当初的“轻松自在”是我的给予
如今的“压力重重”你冷眼旁观
你没解围、你没顺应、你没欣喜、你没拒绝
是的
你只是冷眼旁观
你以为你是个看客吗？
当二个人的目的地不同
当二个人必定忤逆亲人
也不是
每个人的目的地都相同
只是存在时差
所以会错过
所以会擦肩而过
所以会渐行渐远
所以会越走越远
目标相同
过程不同
我把自己逼上绝路了
你说历史重演了
我知道抢来的总有一天要还
我不是一个人在这城市生活
我还不能像赤名莉香那样潇洒离开
好让你记挂
在你身边
我只能看你痛苦挣扎.........最后离开
很多事
承诺得太急太快太多
最后都来不及兑现
很多事
改变得太容易
最后都变成畸形的依靠
这件事绝口不再提
好让我们的有缘无份细水长流
6/25/2008 消失 脚踩在喜欢走的“边边”上，梅雨季节的夜晚，风吹在身上觉得潮湿的冷。
走过来一次.................
走过去一次.............
走过来二次...........................
走过去二次......................
走过来三次...................................
走过去三次..........................
阳台的墙头真的很窄，很容易走到头，只能来来回回。
抬头可以看见几颗星星，只是感觉好假；左手边是曾经一个人溜旱冰打圈圈玩的阳台；右手边，探头望下去，才发现小区虽然很小，可是绿化却规划得很漂亮，身体坠落在什么位置会让它显得更美丽呢？红色的血液和着白色的脑浆，要怎样溅开才像是泼在普通风景画上的红色颜料？
又在地板上睡着了，幸福的是不用醒过来了。没发现身体在变凉..................................
深深的隧道里透出刺眼黄色的灯光，地铁要进站了。站在站台，地铁经过呼啸的风带走身体。
地铁车头强烈的灯光照亮不了视线，黑暗笼罩的世界喧闹得只听得见尖叫和高速下列车的刹车声，尖锐得撕裂五脏六腑。
擦响手中的打火机，火焰窜得很高，映照着手边的窗帘。我想点燃的是什么？透过火焰看着越烧越红的世界，我在发呆。我不慌张，安静等待...........
张开双臂拥抱卡车。
怎么身体在空中飞行的时间那么短，离开天空的距离还是那么远？怪不得总是在梦里梦见可以飞翔，却飞不高飞不远飞得很为难。
如果你正在拨打我的手机，你听到：
“..............对不起，您拨打的电话已关机”
如果你正在寻找我，你发现： “对不起，您寻找的人已消失................”
无题 昨天，在一起三年的小贱人跟我说“永别”，我说不出自己的感受。没有终于自由的轻松感，反而觉得不舍.......
看了他的MSN，他说我变了，不再把爱情看得那么重要了。他的话不管事实如何，我总是习惯先肯定：也许他是对的，只是我自己没有发现。
他计较一年多来为我所做的事情，我也早就料到他在乎自己的付出......我想说什么呢？三年多以来，我写下多少本日记，日记的每一页都被泪水打湿。三年多来我写下多少没有邮寄出去的信，信里全是......不说也罢，同样的话我反反复复苦口婆心饱含泪水委曲求全卑微地对他诉说过三年，说到后来自己也烦了再也说不动了再不不想说了，连分手后面对他的指责时我都懒得拿以前的事为自己辩解了。现在，我都忘记了自己曾经为他做过些什么了。只记得自己流过许多眼泪，塞下许多食物。害得眼泪市价大跌，食物营养吸收不良。害得他剃发明志。
小贱人很了解我，知道我喜欢怎样的音乐、怎样的画、怎样的书、怎样的电影、怎样的风景、怎样的活动，知道我想要什么，知道我怎样是在牺牲，知道我怎样才会开心。可惜，他了解的这些都用错了地方，就像聪明的脑袋却用来犯罪。他对我的不好我也全都不记得了，只说得出他给我的时间实在是太少了。
看到他MSN上他的朋友给他的留言，我很无奈。他的朋友如是说：我是个欺骗他痴心的人，我背弃了对他的诺言，我不值得他为我消沉；他那么优秀，条件那么好。从世俗的眼光讲，我离开他说明我是傻瓜。
对于表达自己的能力，我远远不如他，对于辩解自己的能力，他远在我之上。每次他质问我：“我哪里对你不好了？”我都缄默，因为我所说的每句话他都有全套的思想路线来反驳。我们的沟通很少，因为他对辩论的欲望让他自己显露锋芒。他听不见我在说什么，他只在乎能否把我的话驳倒。
那个下雨的夜晚，他口口声声说的还是“我！”“我！”“我！”“我！”“我！”
“阿不”——还记得我为什么这样叫你吗？
事到如今，再说什么对我们彼此都变成了伤害。
我还有怨恨在心里。
你也一样吧？
你尽管去说我的不好吧，我最能忍气吞声了，不过别给我机会，三年的怨恨你现在才还了一年！你说的“永别”是真的吗？如果是，恭喜你终于逃脱我的魔抓。
6/24/2008 我家“阿那达”眼中的我~超级感动中......我眼中的小讨厌
就和很多偶像剧一样，我们的相遇也是在学校，那个爱情萌芽的地方和时代。我们的爱情便很自然的开始了。不像偶像剧那样，它来的是那样的平凡，却一样让人喜悦。那时，渐渐地我开始喜欢上了你，喜欢上了你的可爱，你的开朗，你的真实，特别是你让我觉得我是特别的。
那时我天天想和你在一起，一起放学回家的感觉是我每天来上课的动力，你美丽的声音在我耳边已成我那时的习惯，可是我却不能牵起你的手。哎………不过那时仍有很多让我快乐的事，比如你做沙拉带来给我吃（虽然别人也有吃），把你亲手烧的粽子剥好放进我嘴里（那时Seayo说我开心死了的时候我脸超红哦），在我不注意的时候帮我翻领子，我不开心的时候你在我手掌上画上卡通人物只为了让我开心，那时我开始喜欢上了你………
可是事情并不是那么一帆风顺的，我一直不敢对你表白，怕连朋友都没得做了，只能在骑车载你的时候偷偷的靠近你。
如今想想当初，呵呵，真是有意思啊。没有遗憾的感觉，因为你现在就在我身边。
这是我们甜蜜爱情的照片啊，（记得以前高中谈恋爱的时候我们总是到处乱逛，现在上班了没那么多时间陪你了，我的老婆你不要生气啊。）满较什么时候那段路我们再走一回去吧。呵呵
呵呵，老婆你脾气是挺急的，但那次你却用你的宽容原谅了我，你温柔的用手机告诉我你马上要出来了，我搂着你，而你在哭泣，但对我还是温柔的。爱你的我此时无地自容。
在一起的时光过得很快，也很开心，就是简简单单的在一起看个电视，其中也有我们的爱情。有时你扮了鬼脸，靠在我身上的感觉真好。有时你看电视的时候比较呆，10分钟不说话的时候说明你已经睡觉了。
我的老婆真好玩，一直给我带来快乐，你是个好老婆，真的。你身材好，身材好的……，你会烧东西，这是现在很多女孩子不会的，还会让我开心，爱你不是因为你的优点，就是因为我爱你，假如有一天你的优点都没了我还是爱你，因为我就是爱你。
你在我身边永远是那么的乖巧玲珑，给我的生活带来了色彩
我也会守护我们的天空，给你带来快乐和希望。
这就是我和我家宝贝，我守护着的天使。黑暗中，你是我的阳光来到我的世界，是你给我带来快乐，我是个普通的男生，却因为你的到来成为幸运“猩”，谢谢你，老婆手牵手，我们一起度过。
6/15/2008 我家鱼 今天我家的鱼诞生了！2008年6月14日就定为它们的生日啦！一个月给它们过一次生日o(∩_∩)o
我给它们取了名字：蓝色的斗鱼是豆沙包，金鱼叫肉包，红背白肚双色的鱼就叫菜包。
我一直喜欢的斗鱼今天自己也拥有一条啦～虽然没水族馆里的漂亮～斗鱼跟别的两条金鱼养在一起一点都不好斗了～它肯定觉得这两个短尾的家伙没自己漂亮所以懒得斗了！真是骄傲的鱼～～我觉得我家的豆沙包好文雅啊～连喂食给它吃他都不像那两条那样不停地张嘴巴，只是慢慢的浮过来......然后感觉有东西在嘴边了才张开它的小嘴，把鱼食吞下去。经常鱼食太大颗了它还要拼命吸进去然后再吐出来。我好怕它吃得太少日渐消瘦哦~它正在排卵期呢~
我家的两条金鱼就很活跃啦～在水里上窜下晃的，搅和地水草都散了，喝水的时候嘴里还一直发出：“啵～啵～啵～”亲吻的声音～好可爱哦！我就怕它们在我睡着的时候从水里跳到桌上～～忧忧忧！它们两个吃鱼食的态度很积极，不停得张合它们那张扁扁的可爱的嘴巴！不小心把水草吃下去了就“啵”一下喷出来，对着水面吐泡泡。每次我探头看它们，它们都怕得窜到水底去了！呵呵～含羞的鱼。
现在我家的豆沙包又安静的呆在水底........我家的菜包和肉包继续“啵！啵！啵！”地吃东西！
6/7/2008 惊呆！ 这叫我怎么办呢！！爸爸这次回来竟然给我带了a.testoni的真皮记事本，价值HKD 1,180.00这叫我如何下去手写字呢？！上回也就随便一说的样子说给我带本大的好写的笔记本，也不至于用那么夸张的手法兑现吧。我这个年纪用用花痴的小本本是很正常的嘛~让我把a.testoni扔进我那个像垃圾袋一样的包里，拿出来人家也不认识这个牌子，认识的还“肯定”我用的是冒牌呢。苦恼啊苦恼啊~爸爸给的世界名牌都要被我压箱底了，或者就易主妈妈。
往后我拿普通工资的生活怎么维持呢？连吃好都成问题啊..........这个问题相当的严重。哎！害我吃飞机新鲜直达的荔枝呛到，差点死掉！ 5/30/2008 遇到好朋友了哈哈~ 在地铁站发呆的时候，突然有个伟岸的身影从我身边掠过，在我眼神发呆的定点打了个响指，我抬头看，惊呀的发现竟然是潘～哈哈！好久不见的老朋友。一说起他我就禁不住搬手指数我和他认识的年数：１...２...３...４...５...６...７...８...９...１０...１１......好像14年了~都认识大半辈子了，好夸张啊！哈哈...他还是那么能谈，从张江到淮海路都不觉得无聊，一路上给我吃巧克力，还夸我漂亮了（开心一下下），哈哈(狂笑一阵)，接着问我怎么整的？（额头上一do汗~），呵呵（冷笑二下）！和老朋友在一起的感觉真自在，讲什么做什么都会被原谅的感觉真好！他的交通卡上原来贴着的我照片已经脱落，但是印迹却还在，卡上还贴了个女生的照片，哈哈~小样，有恋情到失恋我都知道，太可怜了忙到女朋友都保不住，不过幸好他比较开朗，心胸跟体型一样。
......就是跟原来一样，喜欢揭我“老底”，跟他在一起相当危险呵~
遇到老同学，让我想起以前，想到现在。虽然我不喜欢往回看，但是大概是因为上了“年纪”，觉得有些事还是以前比较好。比如，被哄骗比哄骗别人轻松，被敷衍比敷衍别人快乐，被动比主动自由，孤独比依赖坚强，期待比等待短暂......当我的眼泪变成鳄鱼的眼泪时，改变的自己再也无法变回到过去，真怀念从前，有个人哄哄我让我入睡，不会像现在，现实面前，什么都没有了。
不能过我的儿童节......自己买根棒棒堂吃吧~我已经是大孩子了！真没意思~我能在谁心里永远是小孩子呢？
5/25/2008 为什么我那么懦弱！ 对自己很生气！为什么我总是那么懦弱？永远做不到“如果不想要，就不要”，总是不能勇敢地为自己辩护。我让很多心疼我的人失望了，一眼就被看穿当时掉了眼泪。我也知道我不能在她面前显得那么没用，但是还是没有忍住。哎～我到现在都无法释怀！
即使受委屈都不能抱怨无法倾诉，因为身边没有人站在我这边。即使我有错，好朋友都会在我最难过的时候挺我，事后再提醒我。我不是不懂事的孩子，我会反省自己的错误，但是我不需要别人自以为是的为我好来教育我不该有憎恨。
因为无法释怀，每当想起还是委屈的想哭，不过～想起这个世界上对我好的人，视线就不再模糊了。
一眼就能看穿我的大师姐，不管我做什么都觉得我是对的，因为她不会评判我的对错，永远站在我身边陪我做我想做的任何事；
心疼我到死的钱啊钱，递来的瓶装饮料永远是帮我拧开盖子的，再拥挤的地铁车厢里，他都会把人群挡在身后，微笑着面对我，依然听我唧唧喳喳，做我的人墙；
老把我话当真的狮子，来看望的时候，发现我落魄到用酒店的润肤乳，急得乱叫，后悔自己没带足东西来给我；
啰嗦的巴子，总是帮我分析感情问题，关键时刻劝我回头是岸；
还有～我说想吃蛋糕，冷冷的晚上从宝山来张江给我送蛋糕的邵；
担心我有意外从闵行跑出来的杰；
满足我虚荣极尽奢靡生活的猩猩；
呵呵～虽然以上人口一半已经不再属于我，但是除却虚华的热闹，他们的好在我心底烙下印迹......o(∩_∩)o
哈哈！他们把我宠坏了，不过我好开心生命中有人这样为我，难过的时候想想对我好的人，心灵就回到自己的世界，但是想到最近不开心的事情又觉得好郁闷。好烦啊～～～我都要精神崩溃了。我讨厌人家拐弯不直接，讨厌人家虚伪道貌岸然，讨厌人家工于心计，讨厌人家套我话.......但是我好背，讨厌的总是偏偏遇上。班长说的对，我只会欺负欺负他，真的遇到了就不敢说了。
近来发现自己有语言功能障碍，不喜欢讲话，即使开口讲话也不知道自己想说什么在说什么，而且语速很慢，一快就说错话，话到嘴边了也说不出口、说不清楚。还常常听不明白人家在讲什么......最希望一整天都不要开口，面无表情，没人理会最轻松。
真实的自己被人讨厌，伪装的自己让自己压抑，做人就是难，特别在这个时期更让我觉得好难。不知道自己在说什么
5/19/2008 点亮万盏烛火，为四川灾区祈福，为中国加油！ 当得知今晚8点，在人民广场有民众自发的，为四川灾区祈福的活动后，广场周边的白色蜡烛已经销售一空。每家杂货店、便利店、超市的售货员都对我们摆手说：“没了”。但是我和我家钱，匆匆吃过晚饭后，还是去了。
一路上是拿着各种白色蜡烛、红色小国旗、白色花朵和贴着爱心贴纸的人群，我很焦急手上又没蜡烛又没国旗的，直到找到包包里藏着的国旗贴纸，将它们贴在胸前和脸上才觉得安心，就像找到证明自己身份的同盟会标志一样。
8点多，广场上聚集的人群开始点燃手中的蜡烛，渐渐地烛光照亮人群，一小簇，一大圈，一佐敦........他们是四川人民，是学生，是爱国热血青年！（他们中的许多人，年龄上已不再是青年，但是爱国的激情却依然年轻！）我们聚集的第一个圈里，大家排列整齐手持蜡烛，一个年轻人在队伍前带领大家祈福，高喊“中国加油！四川加油！汶川加油！”凡是能听到他声音的在场所有的人都应声回应“加油！加油！加油！”然后大家把蜡烛摆放在地上，摆成爱心的形状。
另外更大更耀眼，簇拥着更多人的，是来自受难灾区四川的同胞们自发的团队。他们摆放的蜡烛爱心里，还用蜡烛“点燃”5.12的字样。组织着带领大家唱起“感恩的心”，3、4个人站在爱心里边唱边做手语。围着烛光闪亮的心，流泪的人泣不成声，连歌声都带着哽咽。地上的蜡烛即将燃尽，最后我们双手合十，对在四川地震中逝去的生命说“走好”......这里的烛光黯淡了，我也带着悲痛的心情离开。
在广场走了一圈，发现广场的地上满是大大小小的，用烛火燃起的炽热之心。有人在烛火边静静哀悼，有人围站在烛火边高声呼喊“中国加油！四川挺住！”有父亲母亲带着女儿，拿着许多蜡烛，安静地一支一支一支点燃放在地上。小女孩用稚嫩的手把白色的小蜡烛递给爸爸，爸爸用打火机点燃递后，递给母亲摆放在地上。直到蜡烛全被点燃，爸爸抱着女儿静悄悄地走开了。在旁看着他们点蜡烛的人这时蹲下身子，将他们点燃的蜡烛摆放成心的形状。身后传来国歌的歌声，久违的旋律了，但是这个旋律就是如此，不管你有多久没听到，但当它在你耳边响起时你就会情不自经地跟唱，万般思绪在心头。
当我们想离开的时候，却发现越来越多的人群聚集在这里，随意放下的蜡烛形成一条银河，闪耀在我们面前，阻挡住了去路，也看不清它到底延绵到何处。耳边是此起彼伏的加油声：“中国加油！”、“四川加油！”、“汶川加油！”。延绵不断的银河边有组织者向群众发放捐款宣传单和象征祝福的黄丝带。我家钱将丝带绑在我的左手手腕上，他高喊：“中国，万岁！”于是我高举左手，跟着大家，和着他的节奏呼喊“万岁”！我们将宣传单向人群散发，呼朋引伴手牵手走出人群，围绕广场边走边呼喊：“中国！加油！四川！加油！”当我们走出人群的时候，队伍还很短，但是我很高兴当我向身后伸出手的时候，马上有人牵住了我的手，我向身后忘去，我们每走一段路，加入我们队伍的人就越来越多，最后长得神龙见不着头也见不到尾了。我和我家钱一起在队伍前段喊“中国！”而应和“加油”的不止是这队伍里的队友，更多的是我们这条长龙所经过的人群。每每看到被我们再次激起热浪的人群都会感叹：中国是沉睡的巨龙！一旦觉醒势不可挡！
当走完整个人民广场，喉咙都嘶哑了。
我们离开的时候，广场上的人群依旧在，散去的散去，聚拢仍在聚拢；闪亮的烛火熄灭的，又被有心人点燃。爱在这刻被延续——在这四川同胞受难的时刻，用全中国人民的爱火点燃！点火阑珊的广场，却载不动许多爱。
回首望向突然雀跃的人潮，看见一盏冉冉升起的孔明灯飘向夜空：
为所有在灾难中逝去的生命祈祷！
为所有在灾难中幸存的人们祝福！
为所有在灾难中奉献的英雄致谢！
4/20/2008 生日快乐!常忆姑苏日暮，沉醉不知回首。
黄昏疏雨微风湿衣透，古街闲阁秋已近。
夜来深倦卸妆早，载不动，许多往事愁。
倚门窥探，却把葡萄美酒嗅。
暗香盈袖，人面烛花红，深闺羌管悠悠不休吹。
云淡淡，月疏疏，相倚无语抚残伤。
眼波才动被君知，情透愁人千里梦，才知君情深种。
夜来清梦好，已觉春心动。
欲语泪先流，君献玫瑰红。
奴面不如花面好，香脸半开娇旖旎。
晨起雨已停，酒消香未消。
造化可能偏有意，寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，到如今水光山色与人亲，说不尽、无穷好。
今生海角天涯，萧萧两鬓生华，奴愿为君人老珠黄。
生日快乐！呵呵~
11/19/2006 给爸爸记个功! 列了个老长的护肤品list传真给爸爸，还附带写上一句：“爸爸，一定要给我买哦！”哈哈～
今天，我回家看到满满的２袋子东西！真开心！可惜爸爸回来的２天我却不在家，正好我出门，爸爸回来，我回来，爸爸正好飞走，擦肩而过。
爸爸真好玩～我让他买好了东西回家一趟正好给我带回来，谁知道他有事情还特意飞回来一次，就是给我送个东西，妈妈说他是笨蛋，明明可以邮寄的！
我要的东西太多了，sasa里一下子配不齐，他还帮我跑了２次，我要的牌子没有，他就给我买同是法国牌子的相同作用的回来！真是个好爸爸！还老念叨：“那么多东西，脸上擦得下吗？”
所以给爸爸记个大功！！发朵大红花给他，别在胸前！ 7/15/2006 种 自称植物杀手，因为从来没养活过什么植物。
不过现在越来越多的植物被设计成傻瓜级别能养活的了。
我买了个樱桃萝卜来养，据说是可以吃的～哈哈。自己养的当然是不敢吃了，不过长得可爱我就用心浇灌，希望它快快长大咯。
可惜种不逢时啊，今天，最后一株小苗苗被台风刮断了～
期待没了～ 7/14/2006 被遗忘 以前常常梦见一些特定的梦，梦里发生的事情不太一样，但是中心思想是一致的：自己被周遭的人遗忘。
是不是太在意自己是否活在别人的世界，所以才做那样的梦。生活过，却没有留下痕迹，是很可怕的事情。很羡慕那些天性很出挑的人，不管在什么场合，总会被人记住。我自嘲自己是适合当间谍的人，因为作间谍的脸，必须普通，让人过目就忘。
和朋友一起回忆的时候，相同的记忆情节里，常常被遗漏自己的身影，会有失落的感觉。当朋友跟我说起的事情，就是曾经出自我口的时候，会有被忽略的感觉。
当你在生活中扮演配角时，就清楚的看到故事的发展，看到主角的细枝末节，自然的配合别人。当你在生活中扮演的是主角时，那就是感受最多的，也是最看不清真相的。也许每个人有适合自己的角色位置，我适合演配角。
胖子偶然感叹：真想试试被爱的感觉！
我说，“想”并不一定真的适合。有些人天生就是喜欢追逐自己得不到的东西，让他珍惜已经得到的，他自己会痛苦。
我的经典台词是：“爱一个人就是给他他想要的，而不是给他你想给的。”但是我自己常常试图改变对方迎合我，结果当然是因为没有摆好自己配角的位置而弄得感情一败涂地。
生活除了去改变，就是去接受两条路。当故事中你充当了配角的位置，那就别试图尝试让主角来改变配合你，你能做的就是给他他想要的。你还能选的另一条路就是放弃这个角色。
我常常不满意生活中的角色分配，不愿接受现实。心理学上认为这是种挫折，自认为有志不能报者，对生活和社会充满不满的情绪，骄傲与自卑相充斥的心灵体。我这样很容易得精神病的。哈哈～
当一个人对另一个人关上自己的话匣子，那就是对他关闭心门的第一步，切断依赖......
当儿时的朋友对我避而不谈我们的友情时，我第一次感受到什么叫“断绝”。不是用言语告别而是把我关在心门之外。告诉我，曾经渴望的友情她不再稀罕，也不再需要。这样的决定是经过辛苦追求而每每被拒绝的绝望演变的结果。之后，我一直对她心存歉疚，无以名状。
没想到长大后的我，也会经历对别人的“断绝”，像用什么把自己包裹一样，不断暗示自己，以后的路只有你自己走了。这样极端的孤立和封闭自己才能斩断千丝万缕。剩下的，就等时间了。 6/15/2006 沒有止境的接龍遊戱!FORM:seayo
１.选一种颜色来形容传游戏给你的人：
嫩黄色，因为觉得她很阳光明媚
２.用一种动物来形容传游戏给你的人：
兔子，因为胆子很小
３.用喜欢的角色来形容传游戏给你的人：
校园迷糊大王的女主角，名字突然想不起来了
４.用食物来形容传游戏给你的人：
凉粉，透明的，却看不出是用什么做的
５.用一种食物来形容给你答题的人：
韩式麻辣鱿鱼，我的拿手菜，很想吃，此刻
６.想过拥有什么绝世武功，为什么：
轻功，想看别人看不到的事物
７.什么时候会暴粗口：
逗人笑的时候
８.做过最贱的事：
喜欢表哥
９.什么事情会让你觉得温暖：
......很多耶～总结下来就是关怀与被关怀的事情
１０.什么会让你有保护的欲望：
爱我的家人，真心的朋友
１１.平时和谁G水：
阿布
１２.做什么事会让你自己觉得开心舒服：
没有～
１３.做什么会让别人觉得你很可怕：
吃得停不下来，像有强迫症
１４.最近想见的人
seayo~我们去逛街吧
１５.见到给你答卷的人第一反映是什么：
笑～
１６.最近比较BC的事情：
去某休闲餐厅吃饭，优惠券就在门口却没有拿，结果多花了一半的钱，买单出来后才发现，优惠券就在门口.......
１７.将此游戏传给哪５个人：
seayo......
么么......
狮子......
阿三......
标标！
１８.用颜色来形容接棒的５个人：
seayo~嫩黄色，因为你眼光明媚的感觉
么么～米色，因为你喜欢这种低调不招摇的颜色
狮子～绿色，跳来跳去的感觉
阿三～紫色，眼神忧郁的样子让我印象深刻
标标～黑色，性感内敛
6/12/2006 人鱼的眼泪 小时侯听的美人鱼的故事，人鱼公主为了自己所爱的人类王子，用嗓音跟巫婆换回一双腿，结果人鱼公主没有得到王子的爱而变成了泡沫。
这是个爱情悲剧故事。
但是为什么作为童话讲给孩子们听呢？
它的道理我现在才领悟。
是妈妈从小就在教育孩子们，爱是需要沟通的。
可怜的人鱼公主爱上自己的异类，她以为只要成为王子的同类——变成人，就有可能和他相爱。可是她错了，当她失去嗓子以后，即使她站在王子的面前都难以向他表达自己的爱意。
人是很迟钝的动物。人与人之间用同样的语言交流，都产生了许多理解上的差异和误会。为什么人鱼公主会以为，只要用行动就能传达爱呢？
爱情需要行动，同样需要语言。
人鱼的眼泪不是为她所没得到的爱情而流，而是为她理解错了爱情而落的。 6/2/2006 儿童节 儿童节前，妈妈说带我去吃KFC和Mc的儿童餐
 。 我说：“真的啊！
 ......不要～人家还以为我是边缘智力呢，那么大人了还让妈妈带 着来过儿童节～ ” 其实，很开心妈妈这样说！
 儿童节早上，姐姐发消息来说：“
 小朋友节日快乐～” 儿童节晚上，大师姐送我可爱的十字锈挂历
 ，还给我买了漂亮的棒棒糖！ 好开心每年的儿童节有我爱的家人们和好朋友在身边。
虽然早就不是过儿童节的年纪，但是到现在还是被身边的人当孩子一样宠爱是那么幸 福。
突然想起小时侯妈妈送我的第一份儿童节礼物是本小词典；
爸爸带我和弟弟去商场买儿童节礼物的情景，是给我们发钱买我们自己想要的所有玩 具。我记得我爱买“厨房”的玩具，冰箱和刀刀叉叉什么的。
那个时候总是很贪心，得到的东西觉得不够好，得不到的东西就算不喜欢也硬要占有， 每次应该开心的事情却常常带着泪水回家。
对了～还有收到过奶瓶！奶瓶对我有致命的吸引力......大概是小时候奶水没喝饱～
 现在觉得自己懂得珍惜了，明白想要一根棒棒糖是件不太容易的事情——哈哈，其实是 因为无所谓的东西变得多了，真的在乎的东西还是疯狂贪婪的！
老大不小了还老是喜欢做手工劳动。
我喜欢做可以装东西的盒子，手袋之类的东西，然后装上巧克力和糖果送人，重要的是 一定要漂亮。
儿童节的前一天，还有个想过节的“儿童”问我要亲手做的小玩意儿。
儿童节晚上的街头，满是带孩子出来的一家子，奖励自己漂亮棒棒糖的小孩子，还有甜 蜜的情侣。
 幸福的女孩子除了爸爸妈妈的疼爱外有另一个“家人”的宠爱。
再长大再独立，开始疼爱父母，关怀朋友了，但是仍然可以向这个“家人”撒娇要儿童 节的糖果！他对她，她对他都是这样。
这个世界多么美好啊～好象满是糖果背景的漫画世界！哈哈.....
 在我心目中有个人永远是小孩子，Seayo哈哈......姐姐疼你！ 5/30/2006 骨灰 从遗体骨灰中提取碳素，人工切割成钻石。
如果我死了，希望我爱的男人把我的骨灰制作成钻石，永远戴在身上。
那这颗钻石就是真正独一无二的。
不过，要是我死的时候已经七老八十了，那就不浪漫的。
浪漫的话，就是要在我爱的男人最爱我的时候死去。
哈哈～
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